— Se houver cola é ZERO pra todo mundo!

Então no meio da prova Joãozinho sussura:

— Juninho, me passa uma resposta... O que Julio Cesar disse quando morreu?

— Ele disse "Até tú, Brutus?" e morreu. Mas escreve algo diferente, pra professora não

notar que foi cola.

Quando a professora foi corrigir, viu na prova do Joãozinho:

"Até tú, Popeye?"

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Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre

os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:

— Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...

— Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:

— Bem, não...

A professora disse:

— Viu, não podemos ter tudo.

— Professora —, disse Artur —, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...

— Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

— Bem, não...

— Está vendo que não se pode ter tudo na vida? — disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

— Professora, meu pai, agora, tem tudo.

— Será? — disse a professora.

— Certeza. Pois sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado,

pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo.

O papai disse: " pu.ta que pariu, era só o que me faltava!"

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Joãozinho ansioso por sua nota na prova perguntou para a professora:

— Fessora, a senhora já corrigiu as provas?

— Não, Joãozinho! Tenho várias turmas!

E a professora continua normalmente a aula:

— Turma, fizeram as tarefas de casa?

Imediatamente Joãozinho responde:

— Não! Temos vários professores!

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Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora,

que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.

Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou

em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

— Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? —

Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar.

Quando a professora se levanta, pergunta:

— E, então, Joãozinho o que ele disse?

— Hummm... peitinhos maravilhosos!

— Não é nada disso! Zero! — diz a professora, nervosa.

Joãozinho vira-se pro diretor:

— Pô, cara! Se não sabe... não sopra!

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— Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

— Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de

800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66%

e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças;

a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.

A pergunta é... Quantos anos eu tenho? — E deu aquele risinho de quem se sente superior. — Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

— 44 anos, professor!

— O professor, muito surpreso, o olha e diz:

— Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos.

— Mas como você calculou?

— E Joãozinho:

— Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio vi.ado, e ele tem 22 anos...

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Na aula de Ciências, a professora diz:

— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70

espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem

de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre

cada um… falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

— Lã, professora.

— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

— Ovos, Fessora!

— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

— Liçao de casa!

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Joãozinho olhava a mãe passando creme no rosto

E perguntou:

-mãe pra que você está passando este creme?

-é pra ficar mais bonita,

começou a passar um algodão para tirar o creme quando o

moleque voltou a falar:

-ué mãe, já desistiu!!!!!!!!!!

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Na sala a professora disse :

- agora só quem é burro vai ficar de pé !

E todos sentaram

Até que joãozinho levantou-se e a professora perguntou :

- Joãozinho vc quer ser ser um burro ?

E joãozinho responde :

- Não, é pra não deixar a senhora em pé sozinha.

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Vendo a mãe nua pela primeira vez, Joãozinho pergunta:

-Mãe, o que é isso que você tem no meio das pernas?

-Isso é uma coisinha que seu pai adora! – respondeu ela, cheia de segredos.

De noite, depois da escola, com muita fome ele pergunta:

-Mãe, o que é que vai ter para o jantar?

-Uma coisinha que o seu pai adora!

-Com cabelo e tudo?

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A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo

inchado, fica indignada:

- Minha filha, o que houve?

- Foi um marimbondo, mamãe…

- Ele te picou?

- Não deu tempo… o papai o matou com o remo!